Stupidos got a foolishness

Ibu,
Hentikan isak tangismu,
Hentikan ucap maaf yang bukan kesalahanmu..
Ketahuilah aku sudah memaafkan semua jauh sebelum ibu meminta maaf

Ibu,
Aku mencintainya
Dia mencintaiku dan dirinya
Tapi apakah Ibu tahu mana perasaan yang lebih tulus?

Ibu,
Keinginan ku sederhana
Mendampinginya dengan segala cara kesederhanaan
Dengan segala keterbatasan yang kami punya
Namun jika dia berkehendak lain,
Dan Allah berkehendak lain, apa mau di kata

Ibu,
Engkau tau bahwa kehendak kami mulia, kehendaknya pun mulia..
Tapi apa daya jika Allah berkehendak beda
Jika ia berkeinginan beda
Dia menginginkan kebahagiaan yang datangnya bukan dariku

Ibu,
Aku sudah lelah berkeluh kesah
Bercerita padamu wahai Ibuku..
Membuatmu menangis dan menyadari bahwa cinta tidak bisa dipaksa
Bagaimanapun juga, aku percaya pada insting seorang ibu
Aku percaya ibu melakukan itu semua untuk kebaikan anakmu
Aku percaya ibu melakukan itu untuk kebahagiaan dan masa depan anakmu..

Ibu,
Semoga engkau selalu diberikan sehat, diberikan nikmat Islam..
Doaku tetap sama, semoga suatu hari nanti aku menemukan sosok Ibu yang baik lagi.. Yang menyayangiku seperti anaknya sendiri..
Yang tulus mendoakan sepertimu..
Terima kasih atas bimbingan dan doamu, Ibu Ani…

Anakmu yang selalu mencintaimu
❤❤❤

I don’t trust man. I never have. I do respect man. I just don’t trust them. It’s surely an unhealthy outlook but it’s true. This has been a serious obstacle in past relationships.
This lack of trust never resulted in a need to control anything or anyone. It simply held me back from giving my all in relationships. “You’ll probably leave or find someone else anyway? Well fuck it because I never got that close to you anyway.” It’s like I seemed indifferent. There was power in the ability to not let anyone get through enough to potentially hurt you. I don’t trust man but I love man.
Dilemma.

What’s happened as I got older is a very content feeling in being alone. A dependence on someone else for my own happiness never seemed healthy to me. I grew into someone always searching for contentment within all the things I have control over. My own actions and feelings as opposed to someone else’s.
I’m sure this lack of trust in man probably started subconsciously when my father left my brother and I as children, and something happened with my mom in the past. Now I’m a very strong believer in our past never defining our future. I began thinking we didn’t even really need him anyway. This mentality surely didn’t help my issues but it did define psychological struggles I would fight through later in life. Everything is everything to everyone and nothing to no one. Funny.
Where am I now? Who am I? I’m the girl who tries to see past a lot of negative in life in order to move forward. I’m the girl who tries to give everything because I expect it from those in my life. I like this spot.
Taking all this into account for so long,

you begin to realize how ridiculously selfish this entire thought process is.

Why would I withhold any part of who I am out of fear? How could I continue to selfishly hold back when someone deserves so much more? Thoughts begin to change and with it a new outlook forms. Trust.
I guess the one thing I would want people to take away from reading this is hope in a person’s ability to recognize issues in their life that may hinder a personal growth. I hope people feel that humanity is in fact not lost in selfish pride but constantly struggling to be right with itself. I hope I’m right. Someday this might all make sense.

Ya Allah..

Aku sudah tak punya nyali untuk melawan rasa ini.
Rasa yang berkecamuk disertai banyak pertanyaan antara dia dengannya atau aku.
Aku lebih baik tidak pernah mengenalnya sejauh ini daripada ekspektasiku yang berlebihan terhadapnya sungguh tinggi..

Ya Allah..
Di mataku dia hampir sempurna, nyaris sempurna. Namun kenyataannya dia jauh menyakiti, dia perlahan menyiksa dengan bahasa, kalimat, sikap dan rasa yang dia beri.
Rasanya lebih sakit Ya Allah, dibanding rasa sakit karena fisik. Rasanya tak terbendung dan tak bisa diobati.

Ya Allah,
Aku memang bukan wanita yang sempurna. Perempuan yang penuh dosa dan cela
Namun aku punya hati, hati yang masih rapuh dan telah lama tersakiti.
Aku selalu merelakan perasaanku sendiri untuk orang yang nyatanya tidak benar-benar jatuh hati padaku.
Aku akan melepas jika aku adalah penghalang dari pencapaian kebahagiaannya.

Ya Allah,
Aku rela Engkau ambil dia dan berikan kepada yang lain.
Aku rela jika memang rasa sakit yang aku derita ini untuk menebus segala dosa dan kesalahanku di masa lampau.
Aku rela jika ini memang Kehendak-Mu.
Aku cukup tersiksa dengan ini semua, Ya Allah..